|
Ôm sát
Một
ông lão lần đầu tiên lên thành phố,
thấy nam nữ đi xe máy ngoài đường cứ
ôm sát vào nhau, ông lẩm bẩm:
- Gớm, ở quê đường đất gồ ghề, ổ
voi, ổ gà đầy mà đi xe cũng chẳng
cần ôm giữ gì cả. Còn ở trên này
đường nhựa láng bóng thế mà cứ sợ,
rõ là người thành thị cẩn thận thật!
- Sao chị lại cho anh nhà uống rượu
say bí tỉ thế?
- À, tôi muốn tìm hiểu nguồn gốc mấy
sợi tóc dài dính trên áo của chồng
tôi.
===
Ai rầu hơn
Hai bà mẹ tâm sự :
- Tôi rầu quá chị ạ ! Nhà có bốn đứa
con gái lớn mà mới có 1 thằng rể.
- Tôi còn rầu hơn chị. Nhà chỉ có 1
đứa con gái mà đã có thằng rể thứ ba
rồi !
===
Nói về khí hậu
Một người Anh và một người Mỹ tranh
luận với nhau về vấn đề khí hậu.
Người Anh nói : - ở Anh buổi sáng
mặc áo thể thao đi ra ngòai phố, và
tối đến phải mặc áo khóac dày là
chuyện thường.
Người Mỹ nói : - Thế thì thấm vào
đâu. Tôi còn nhớ có hai người bạn
của tôi tranh cãi nhau trên đường
khi lớp tuyết phủ dày một gang tay.
Và cuối cùng một trong hai người nắm
tuyết thành những quả bóng và ném
vào người kia. Họ mới đi thêm độ 5
mét nữa thì bỗng khí hậu thay đổi
nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi
người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng
bóng tuyết lại bị bỏng vì nước
tuyết.
==
Kế
Vợ nói với chồng :
- Mình ơi ! Ðể đo nhiệt độ người ta
dùng nhiệt kế, để đo cường độ dòng
điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế
dùng vôn kế ... Ðể đo sự bền vững
của con tim, khối óc đàn ông người
ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo sức
khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ ?
Chồng :
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải
dùng .... vợ kế !
==
THÔNG MINH
Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn
ông đều giống nhau cả, đầy khuyết
điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến
hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về
thật muộn, nói thế nào cũng không
lọt tai".
Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như
thế đấy. Có điều từ hôm chị thử
phương pháp kia thì anh ấy không dám
đi chơi khuya nữa".
"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"
"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí,
chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến
vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi
vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại
muộn thế? Có điều chồng em còn lâu
lắm mới về!"
===
Một nhà báo hỏi nhà thôi miên :
-
Ông thôi miên mọi người có khó lắm
không ?
- Cũng tùy từng trường hợp. Dễ nhất
là thôi miên một công chức. Chỉ cần
bảo anh ta hãy nghĩ tới công việc ở
sở, là lập tức anh ta chìm sâu ngay
vào giấc ngủ li bì.
===
Vợ
và chồng.
-
Tại sao cậu luôn gọi vợ cậu là "kho
báu"?
À, vì tất cả mọi người đều hỏi tớ
rằng tớ" chiếm được cái của báu ấy"
ở đâu ra.
Chồng bảo vợ:
- Hồi anh lấy em, anh ngốc nghếch
quá đi mất.
- Yên tâm đi, anh yêu, - Vợ đáp -
trong vòng 5 năm chúng ta chung sống
với nhau anh không hề thay đổi chút
nào đâu.
===
Đàn ông đàn bà
Trong phòng thi môn giải phẫu, Giáo
sư hỏi một nữ sinh viên :
- Cơ quan nào của con người là biểu
tượng của tình yêu ?
- Thưa thầy, ở người đàn ông hay ở
người đàn bà ạ ? - cô sinh viên hỏi
lại.
- Trời ơi - ông Giáo sư thở dài, - ở
thời của tôi thì đơn giản đó chỉ là
trái tim ...
Cô gái nói với bạn trai :
- Anh yêu, anh biết không, tình yêu
của đôi ta giống hệt tình yêu giữa
Romeo và Juliette ! Thậm chí bố em
còn ghét anh hơn thế nữa kia !
Cậu biết không, người ta vừa nghiên
cứu và phát hiện ra một điều rất hay
về đàn ông.
- Ðiều gì vậy ?
- Sau khi lấy vợ, người đàn ông trở
nên thông minh hơn.
- Nhưng lúc ấy thì còn cần quái gì
đến trí thông minh nữa !
===
Hỏi và đáp
-
Nhân viên ban thăm dò ý kiến hỏi một
người đàn ông:
- Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn
ông và phụ nữ phải được hoàn toàn
bình đẳng không.
- Tôi thì tôi hoàn toàn ủng hộ -
người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi
vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy
không
===
Xin chúc mừng
Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho
Viện hàn lâm.
Thế nó có được treo không ?
Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng
có thể nhìn thấy nó.
Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái gì vậy ?
Một tấm bảng đề : "Hãy đi phía bên
trái".
====
Khôn ngoan của nhà doanh nghiệp
Con của ta - nhà doanh nghiệp sắp
chết nói với con, - Cha thành đạt
được là nhờ hai phương châm : trung
tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu
con đã hứa giao thứ gì thì bất kể
trường hợp nào, dù phải phá sản đi
nữa, con cũng cứ giao.
Con xin ghi nhớ điều đó, thưa cha
-Người con đáp - Còn khôn ngoan là
thế nào ạ ?
Khôn ngoan thì đơn giản thôi - Người
cha trả lời - con đừng hứa bất cứ
điều gì hết
===
Nhiều tình cảm nhất
Trong giờ học giáo dục công dân, cô
giáo hỏi một học sinh :
- Trong gia đình em, em thấy ai là
người nhiều tình cảm nhất ?
- Thưa cô, bố em là người có nhiều
tình cảm nhất ạ.
- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô
giáo hỏi lại.
- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em
vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được
cái đa tình là giỏi !"
===
Giai thoại tình yêu
Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình
nhân đang thầm thì trò chuyện.
Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh
có thích không?"
Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen,
nhưng mà đen dòn, đen khỏe!"
Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh
vẫn thích à?"
Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy
bé nhưng bé cách dễ thương"
Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"
Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp,
nhưng lại hết sức hợp với gương mặt
của em!"
Cô gái: "Vì sao thế?"
Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc
của công ty!"
===
Nếu như em là..
Vợ: "Em cứ thường nghĩ nếu như em là
đàn ông thì hay biết mấy."
Chồng: "Vì sao chứ?"
Vợ: "Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán
quần áo hay shop thời trang, trông
thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có
thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy
như bay về nhà để tặng cho người vợ
yêu của mình."
===
Không còn yên ổn
Hai người bạn gặp nhau.
"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao
thế?"
B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề
không nói chuyện với tôi suốt một
tuần."
A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh
được yên ổn suốt một tuần cơ mà."
B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối
của tuần đó!"
====
Khéo ví von
"Trong công ty này thì tôi đứng
đầu". Một giám đốc khoe với bạn.
"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn
ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.
"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".
"Thế còn vợ anh?"
"Bà ấy là cái cổ!"
"Ơ ...?"
"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo
lệnh của cổ ..."
===
Người tình lý tưởng
Cô A hỏi cô B: "Này B, đối tượng của
bạn phải có điều kiện gì?"
B: "Thân thể phải vạm vỡ như vận
động viên, mặt mũi phải đẹp trai như
diễn viên, trình độ chuyên môn tầm
cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí
như hoa viên.."
===
Ớt
nào là ớt chẳng cay ...
Vợ ra
đón chồng ở sân bay. Khi họ đang
đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên
hàng không đi ngang qua, ông chồng
xoắn xuýt:
- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!
- Ai đấy? - bà vợ hỏi ngay.
- À, cô tiếp viên trên chuyến bay
tôi vừa đi đó mà.
- Tôi cược là ông còn có số điện
thoại và địa chỉ cô ta nữa.
- Đâu có, tên các tiếp viên, phi
công và người phụ lái được ghi trên
bảng gắn trước khoang hành khách, ai
mà chả thấy.
- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi
biết tên viên phi công và người phụ
lái là gì?
Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào
một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều
giờ vật lộn với thần chết, ông ta
khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã
dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt
chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả...
ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
===
Khi ta say
Gần sáng, chồng khật
khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay
nghiến:
- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi,
đừng uống quá hai ly và phải về nhà
trước 10 giờ đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn
hai con số ấy.
====
Tấm bản đồ quý báu
Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào
dãy Alps. Đánh rơi mất tập bản đồ
duy nhất, họ bị lạc đường. Đang
trong tình thế tuyệt vọng, bỗng họ
nhặt được một tấm bản đồ khác, cả
đoàn mừng rú lên. Sau một hồi lâu
đối chiếu la bàn và sử dụng hàng
loạt máy móc định vị phức tạp, giáo
sư trưởng đoàn reo lên:
- A! Thấy rồi, mọi người có nhận ra
đỉnh núi cao nhất mờ mờ đằng kia
không!
- Có chứ! Định hướng được rồi ư? -
Đám người đồng thanh reo lên.
- Theo như tấm bản đồ này thì chúng
ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó!
|
