Không sợ vợ


Sau khi qua đời, một nhóm đàn ông được lên Thiên đàng. Ngọc Hoàng bèn nói: "Ta chia các ngươi ra làm 2 nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải, còn nhóm không sợ vợ bên tay trái ta".

Ngọc Hoàng vừa dứt lời, tất cả liền chạy sang bên phải. Sau vài giây ngạc nhiên, Ngọc Hoàng cũng chạy sang đứng cùng.

Nhìn sang bên đối diện, thấy một anh chàng đứng lẻ loi, Ngọc Hoàng và tất cả các ông kia đều tỏ ra ngạc nhiên.

- Ta thật khâm phục ngươi! Ta còn sợ vợ , sợ Mẫu Hậu Nương Nương vậy mà ngươi không sợ thì hẳn phải có bí quyết gì chăng? - Ngọc Hoàng tò mò hỏi.

- Chẳng có bí quyết nào cả. Ở nhà, vợ con bảo ta rằng: "Chỗ nào tụ tập đông người...CẤM! - Anh chàng thật thà nói.

===

Tình yêu qua các môn học


Lịch sử: Tình yêu là trổi ngày tranh đấu để thay đổi từ chủ nghĩa độc thân sang chủ nghĩa thờ bà.

Địa lý: Tình yêu là trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa".

- Hóa học: Tình yêu là phản ứng hóa học sinh ra axít.

- Vật lý: Tình yêu là lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.

- Toán học: Tình yêu là phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.

- Văn học: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn không hiểu gì cả...

====

Dạy con

Hai bà mẹ nói chuyện về cách dạy dỗ con cái.
* Ba đứa con trai của tôi chúng liên kết với nhau - bà thứ nhất nói - khi một đứa có lỗi, những đứa còn lại tìm cách giấu giếm.
* Vậy làm sao chị tìm ra đứa nào để phạt ?
* Không khó lắm. Khi một đứa có lỗi, tôi cho ba đứa vào giường ngủ mà không cho ăn tối, rồi sáng hôm sau tôi phạt đứa có mắt bị bầm đen.


--
Khách hàng bao giờ cũng đúng

Anh nhân viên mới tuyển được chủ cửa hàng dặn:
* Anh phải tâm niệm một điều là “lúc nào khách hàng cũng đúng”.
* Thưa ông vâng.
Anh ta đi phục vụ. Khách hàng gọi anh ta lại, nói câu gì đó. Anh lễ phép trả lời. Khi vào trong quầy, chủ hỏi về câu chuyện của anh và khách. Anh cho biết:
* Ông khách bảo: Cửa hàng này bán quá đắt. Chém ngọt một cách tàn bạo!
* Anh trả lời thế nào?
* Thưa. Khách hàng lúc nào cũng đúng!

---

Tưởng gì

Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói :
*Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hoá ra là ngài.
Nhà Bác học vui vẻ trả lời Bá tước :
*Tôi cũng vậy, Trông xa tôi tưởng là ngài, lại gần hoá ra con bò.

--
Thực hành không đúng chổ

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình:
* Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
* Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím
trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

---
Lừa dối

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
* Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?
* Cậu hỏi lạ! Thì tớ còn ai để mà lừa dối nữa cơ chứ!

-------------

Mới giàu

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

-----------

Tìm chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
*Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
*Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"


-------
Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!

---

Sách bán chạy

Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.

----
Thỏ thẻ

* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

----

Tóm lại

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

---

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :
- Kìa sao con khóc, ngoan nào ..
- Con sợ ..
- Con sợ gì nào ?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

---
Ðêm tân hôn

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

----

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

----
Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

-----

Làm to ra

- Chơi thể thao có ích gì hả Bố ?
- Làm cho cái gì cũng to ra .
Bóng đá làm đùi to ra .
Cử tạ làm cho bắp thịt nở to ra ...
Bà vợ thấy thế hỏi :
- Còn ông chơi cờ tướng thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra .

-----

Lời giải trình


Vợ đánh điện khẩn cho chồng đang đi nghỉ một mình ngoài biển: "Anh yêu! Nên nhớ anh là người đàn ông có vợ".

Và đây là bức điện hồi âm: "Anh rất tiếc rằng bức điện của em tới trễ mất 3 ngày".

Thanh Sơn

------
Tâm sự


Một cô gái nói chuyện với bạn:


- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?


- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!


- Anh ta hỏi gì?


- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

---

Người chồng vô tư

Một người hàng xóm nói với ông chồng bằng giọng gay gắt:

- Ông không thấy xấu hổ sao khi ông ngồi ung dung uống bia, còn vợ ông phải leo lên cái thang để sơn nhà.

- Tôi đã đề nghị đổi mà bà ấy không chịu. Bà ấy không uống được bia - người chồng từ tốn trả lời.

-------

Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
-----

Đọc cuốn Luật Doanh nghiệp

Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trông thấy nói:

- Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, trông thấy cả trời!
- Biết rồi!
- Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào".

----

CHIM ÉN BAY (by Couvent des Oiseaux)

Trong bệnh viện, một người nằm băng kín từ đầu tới chân chỉ để họ hai mắt và miệng mũi. Thoáng thấy một người bước vào, bệnh nhân thều thào hỏi:
- Chuyện gì xảy ra với tôi vậy ? Sao tôi lại năm đây ?

-Anh không nhớ à ?
Cách đây ba hôm, tại nhà Ba Xí, có một tiệc rượu mừng sinh nhật làn thứ 35 của hắn, chúng ta cùng đến chung vuị

-Tôi nhớ mang máng thôi..Rồi sau đó, chuyện gì xảy ra ?

- A, khoảng một hai giờ sáng, anh trèo lên cửa sổ lầu một và kêu: "Ta là chim én mùa xuân, ta bay, ta luôn"..và anh nhảy xuống...

-Trời ơi ! Lẽ ra các anh phải ngân tôi lại chỨ ! Phải làm thế nào cho tôi hiểu mình không phải là chim én.

-Những ác nổi...

-Ác nổi sao ?

-Không biết sao lúc đó, chúng tôi lại tin Anh là chim én thật. Thế mới chết chứ !

--------

Cẩn Thận  

Nhà văn nữ đi nghỉ hè. Một buổi sáng vừa thay quần áo xong chợt thấy anh bồi đẩy cửa, mang thức ăn sáng bước vào.

Nhà văn hỏi:

- Sao anh không gõ cửa! Lở gặp lúc tôi đang thay quần áo thì sao?

Anh bồi từ tốn nói:

- Xin cô đừng lo. Tôi đã nhìn kỹ, chờ cô mặc áo đâu đó xong xuôi tôi mới bước vào.

 ---

Chạy qua chạy lại

Có 3 anh chàng đứng ở cửa thiên đường. Thiên sứ nói: "Ai làm toàn việc thiện thì đứng bên phải này, còn ác thì đứng bên trái kia".

Người thứ nhất: "Tôi đứng bên thiện". Còn anh thứ hai vẻ mặt ưu sầu: "Trong đời tôi làm ác quá nhiều, tôi bèn đứng bên ác thôi". Trong lúc 2 anh kia đứng yên 1 vị trí thì anh thứ ba cứ chạy qua bên phải (bên thiện), rồi 1 lúc chạy qua bên trái (ác)..cha.y qua chạy lại hơn 100 lần mà anh thứ ba cũng chưa ngừng chạỵ Thiên sứ bảo:

- Anh thứ ba vào ăn bánh và uống trà với ta.

Thế là anh thứ nhất và thứ hai ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao?

- Anh thứ ba chạy qua chạy lại làm ta chóng mặt quá, ta mời vào ăn bánh và uống trà nghỉ ngơi hỏi chuyện 1 chút rồi tính sau.

- ?!!!

-------------

Ba thế hệ

(MinhKhai12A21986. Bao st)

Cô giáo sinh vật muốn bài giảng của mình sinh động hơn nên đề nghị học sinh về nhà tự tìm tòi nghiên cứu về sự sinh sản.

Một học sinh bèn về nhà hỏi gia đình.

- Mẹ ơi! Con được sinh ra như thế nào hả mẹ? - Cậu bé hỏi.

- Ừm! - Bà mẹ lúng túng - Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ.

- Thế bố mẹ được sinh ra như thế nào? - Cậu bé gặng tiếp.

- Cũng vậy thôi, một con cò đã mang bố đến nhà ông bà nội và mang mẹ đến nhà ông bà ngoại.

- Thế ông bà được sinh ra như thế nào?

- Con trai của mẹ! - Bà mẹ gắng ghìm giọng - Cũng là cò mang đến thôi mà!

Vài ngày sau, cậu bé trả bài cho cô giáo, mở đầu bài viết với sự lúng túng:

"Em gặp rất nhiều khó khăn với bài luận này bởi một thực tế, trong gia đình em không có sự sinh sản tự nhiên nào trong suốt ba thế hệ".

------

Mất mùa

Một du khách nghỉ trên một hòn đảo thuộc Thái Bình Dương. Ông ta nhìn thấy một người bản xứ đang ăn dừa, bèn hỏi: - Nắng nóng thế này mà các anh cũng hái dừa à?

- Chúng tôi không hái mà chờ khi gió to, tự chúng sẽ rụng.
- Vậy khi không có gió thì làm thế nào?
- Thì chúng tôi coi như mất mùa.

----

Tâm sự

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa...
- Còn anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?
- Chỉ có tắt đèn đi thôi....

-----

Bác sĩ
Thầy thuốc khám bệnh cho một người đàn ông, và liên tục lắc đầu. Sau rốt, ông đặt ống nghe xuống, ngoắt cô vợ anh ta ra ngoài hành lang và nói nhỏ: - Tôi chẳng khoái bất cứ điểm gì ở ông nhà cả...


- Thì ngay tôi cũng vậy, thưa bác sĩ, chung qui lại phải cố chung sống vì con .

----

Chắc chắn là có

Một anh chàng hỏi một cô gái xinh đẹp mặc một bộ đồ tắm rất tiết kiệm, cô này lại có vẻ vui sướng được mặc hở hang như vậy.

- Mẹ cô có nổi giận không nếu bà ta nhìn thấy cô mặc bộ đồ này?

- Chắc chắn là có... Vì đây là đồ của bà ấy.
---

Sức mạnh của thói quen

- Ông Martin, tại sao ông cứ đi dưới lòng đường mà không đi trên vỉa hè?

- Tôi đã có thói quen như vậy. Tôi cao hơn vợ tôi rất nhiều. Để cho mọi người ít chú ý, nên mỗi khi đi phố cùng vợ, tôi phải đi dưới lòng đường!