Nụ Hôn dành cho riêng em (Sỏi Ngọc)

Trời tờ mờ sáng tôi đã phải bò dậy, cảm thấy hơi luyến tiếc chỗ nằm còn hơi ấm, nhìn ra sau vườn từ cửa sổ bếp, mùa đông bên Canada có khác! Gió thổi rít, cành cây khẳng khiu, trơ trụi, lá vàng bị những cơn gió mạnh đầu mùa đông thổi biến mất không còn 1 chiếc lá con. Đầu tháng 12 nên chưa bị cái lạnh làm buốt thấu da thịt, núi tuyết chưa chồng chất che lấp tầm mắt tò mò của tôi khi nhìn sang những nhà kế bên. Tôi vươn vai ngáp dài. Nhà bên trái, ánh đèn vàng le lói, vợ chồng người Québecois cũng đã dạy rồi, họ cũng đang chuẩn bị cơm hộp để đi làm như tôi, bà vợ to béo kềnh càng tuy tuổi còn trẻ nhưng cũng dạy sớm giúp chồng làm cơm trưa đem đi….Tôi vừa làm café, vừa hâm vài cái sandwich với trứng để ăn sáng, tôi lại nghe tiếng cô vợ của anh nhà bên phải người Việt nói khá to:
-Chiều nay anh đi làm về rồi tiện thể ghé mua cho em 1 kg thịt heo xay, 1 cái bắp cải lớn, 1 bịch cà chua, 3 củ hành tây tím…thôi để em đưa anh cái liste luôn, chứ sợ anh không nhớ nổi….Sau đó anh hãy ghé vào Al Van Houte mua cho em 2kg café xay, vì nhà mình đã hết, rồi bên cạnh là tiệm 1$, anh ghé vào mua cho em vài đồng mấy cái đồ rửa chén luôn nhé…..
- Sao em không mua hết vào ngày thứ bảy lúc mình đi chợ, mà em lại bảo anh mua lắt nhắt thế? chiều nay ở sở anh có họp trễ đấy…không biết lúc ra thì chợ còn mở cửa không nữa!
- Nhờ 1 tí cũng không được, hôm thứ 7 anh không nhớ mình đi ăn nhà anh chị họ của anh à? Có chợ búa gì được đâu…chiều nay em lại có hẹn với mấy người bạn đi shop nữa…
Tôi nghe 2 vợ chồng anh hàng xóm cấu xé nhau vào buổi sáng sớm bắt đầu của 1 ngày, làm tôi cũng chán ngán cảnh lập gia đình….tôi cũng chịu thua đầu hàng luôn, làm sao có được 1 cuộc sống thật hạnh phúc, 1 cô vợ thật ngoan ngoãn yêu chồng như lúc đầu mới cưới được đây? Còn người chồng cũng phải như thế nào để cho người vợ đừng khinh thường và lên mặt chứ, đời sống lứa đôi tưởng là dễ lắm khi có tình yêu, nhưng sẽ rất khó, rất hóc búa khi mình muốn giữ nó mãi đẹp như ngày đầu ….
Ăn xong bữa sáng, tôi rửa bát đũa qua loa, sửa soạn ra cửa, không quên đem theo cái xách đựng cơm cho bữa trưa, tiếng mụ béo bên hông trái vẫn vang vọng vào tai tôi, với điếu thuốc lá phì phèo trên môi:
-Chiều về nhớ mua 1 chai vang đỏ với con gà nóng ở Maxi anh yêu nhé….
Ông chồng mập của mụ chắc đã quen ăn gà với rượu vang đỏ cả đời rồi nên chẳng buồn đáp lại….
Đã 10 năm tôi ở căn condo này, sáng nào cũng nghe thấy tiếng mấy bà vợ gằn giọng với chồng, tiếng hục hặc đáp lại của các ông chồng làm tôi cũng quen tai, hôm nào không thấy họ ẩu đả nhau mới là mất bình thường! cuộc sống là thế, phải đầy đọa nhau mới vui! Tôi thở phào nhẹ nhõm, may quá mình chưa phải là nạn nhân của ai cả!…chắc ông trời đã quên tên tôi rồi!!

Tôi đi ngang hộp thư ở trước cửa nhà, với tay lấy 1 xấp thơ với 1 đống quảng cáo đã được bỏ vào thùng thơ từ đầu tuần mà tôi cứ quên mãi không đem theo chìa khóa để mở thùng thơ; hôm nay đã thứ sáu nên thơ tràn đầy cả hộp, tôi vừa cặp nách cái cặp da, miệng vừa cắn cái thơ nhà băng, tay trái vội vàng xé lá thơ của mẹ gởi từ Vietnam, không biết cái gì mà dày như thế này, mong sao mẹ vẫn mãi khỏe mạnh là được, nguời gìa như con nít cứ ốm rồi lại mạnh, không biết đâu mà mò. Vừa xé lá thơ ra thì xe bus đã trờ tới, tôi vội vàng nhảy lên, tìm 1 chỗ yên lặng trong góc ngồi đọc thư mẹ. Trong bao thư rơi ra 5 tấm hình của những người con gái, trẻ già đều lẫn lộn….Mẹ viết:
“….Con yêu của mẹ, năm nay con đã chẳng còn trẻ nữa, đã hơn 40 rồi, chẳng mấy chốc lại đến 50, nhanh lắm, mẹ chỉ có mình con là con trai để nối giòng, con …còn chờ đến bao giờ nữa mới cho mẹ bế cháu, con đã hứa với mẹ cách đây năm năm là sẽ tìm được dâu cho mẹ, mà có bao giờ con tự tìm được đâu!! Thôi để mẹ giới thiệu cho con các cô này. Mẹ gởi cho con 5 hình của các cô ở mọi lứa tuổi khác nhau, con ưng ai thì nói, mẹ sẽ đi hỏi cho, mấy cô này tuy không đẹp lắm nhưng rất chuyên cần, biết buôn bán lo cho gia đình, vén khéo ….Mẹ chỉ sợ đến ngày mẹ ra đi rồi cũng chẳng được nắm đến tay thằng cu tí!!!”

Tôi xếp lá thư mẹ lại, hồi tưởng đến khuôn mặt xạm nắng hom hem của mẹ thật cô đơn trong căn nhà khá rộng ở Việt Nam, trông ngóng mãi tin tức của thằng con kén chọn khó tính như tôi, tội nghiệp thật!!! Tôi tiếp tục xem những tấm hình mẹ gởi kèm theo, hình số 1: cô này ….chắc phải đi thưa về trình quá!! Mỗi câu nói chắc phải thưa bẩm, mặt cô phảng phất hình ảnh của cô giáo hơn là người vợ. Hình 2: cô bé này với 2 cái đuôi bím tóc, trông thật ngây ngô, cô có thể gọi tôi bằng chú được đấy!!! không biết mẹ tìm đâu ra những tấm hình này đây!!! Rồi tiếp theo là 3 cái hình khác, các cô gái bên nhà cũng xinh xắn, mode lắm, nhưng ….không ai làm tôi động lòng xao xuyến cả….Thôi, tôi chẳng hợp được với ai đâu!!! Mẹ không nhắc đến chuyện chung thân của tôi thì thôi, mà mỗi lần nhắc tới làm tôi chạnh lòng nhớ tới Hoa Tuyết!!!

Phải rồi, đã gần 20 năm nay, chúng tôi chẳng còn biết tin tức của nhau, nàng đã ra sao, đã làm gì tôi không còn biết nữa, nhưng chỉ có người ấy, chỉ có nàng đã làm tôi xay đắm từ khi tôi biết yêu. Tôi vội vàng lục ví, xem thử bức hình người con gái ấy có còn nằm ở vị trí cũ mà hồi xưa tôi đã để hay không, tôi lục vào cái ngăn mà đã lâu tôi không còn đụng tới nữa, tấm hình con vẫn y nguyên ở chỗ ấy, vàng vọt theo ngày tháng, hiện ra gương mặt thật thánh thiện, tươi mát, ngây thơ và hiền lành đến độ tôi muốn rơi nước mắt khi ngắm nàng. Tôi chà xát tấm hình cho rõ ràng. Người con gái ấy đã xâm nhập vào hồn tôi khi chúng tôi cùng đi trên 1 chuyến xe bus làm việc từ thiện giúp các người gìa không còn khả năng tự túc. Ngày ấy nàng còn trẻ lắm, 18 tuổi, tôi cũng thế, 20, chúng tôi đã quen nhau 1 cách thật tự nhiên như những chú chim non đậu cùng 1 cành cây, chia xẻ với nhau 1 hạt dẻ, cắn chung một hạt bắp, đôi cánh chúng tôi quyện với nhau cùng bay dưới bầu trời trong xanh đầy tự do mà không biết đâu là biên giới. Nàng tự nhiên, vô tư và có lòng nhân ái như bà tiên nhỏ, còn tôi như con chiên, đi theo vì tin đạo, vì mê tín, vì bị bùa mê thuốc lú!!! Tôi và nàng cùng làm việc thiện trong 1 mùa hè ở khá xa Montréal, nàng nói là muốn giúp người già vì nghĩ bà ngoại đã mất rồi thì nên làm nhiều việc tốt cho bà ngoại được lên thẳng trên Thượng Giới, còn tôi không hiểu sao cũng theo nàng ăn chay, theo nàng làm việc thiện, rồi theo nàng đi nhà thờ mỗi chủ nhật để cầu nguyện cho bà ngoại nàng sớm thăng thiên….

Nàng bảo tôi là người ngoại đạo mà biết cầu xin chúa thì sẽ sớm thành đạt hơn là người trong đạo, nên tôi lại ra công lấy điểm, cứ cầu nguyện mãi vào mỗi chủ nhật cho bà ngoại nàng, mà đi rất sớm hơn người theo đạo, chầu từ ngoài cửa khi nhà thờ chưa tới giờ làm lễ. Nàng biết được rất cảm động và rất yêu tôi, phải nói là lúc đó tình yêu của tôi thật dào dạt, tôi chỉ biết yêu nàng, tình yêu đã hướng dẫn tôi làm những điều mà tôi không tin là sẽ làm được nếu tôi có người yêu bây giờ, tôi không ngờ đã học thuộc lòng cả những bài kinh đọc vào chủ nhật, cho dù chẳng hiểu ý nghĩa của nó nhưng tôi cứ nhập tâm như có ai ném cả quyển kinh vào óc vậy….
Chúng tôi yêu nhau qua xuân hạ thu đông, kết chặt như hình với bóng, mỗi ngày tôi phát hiện thêm ở nàng càng nhiều điều tốt mà tôi cần phải tập theo, nàng như người mẹ sẵn sàng tha thứ, như cô em gái tốt bụng giúp đỡ anh trong mọi tình huống, như 1 người yêu cho tôi xan xẻ mọi tâm tình. Có 1 chủ nhật sau khi đi nhà thờ ra, tuyết rơi ngập gối, nàng như con sóc con, tung tăng chạy trong đám tuyết chẳng hề sợ lạnh, màu trắng của chiếc áo choàng của nàng lẫn với màu tuyết trắng làm tôi không biết nàng trốn chạy ở đâu mà tìm kiếm, mãi sau tôi mới để ý đến đám tóc dài đen nhánh của nàng lộ ra sau chiếc mũ đội đầu, tôi mới bắt kịp nàng, hơi thở của 2 chúng tôi hòa lẫn với nhau quá mệt vì chạy, tôi nắm chặt lấy nàng sợ nàng sẽ trốn chạy nữa, lúc đó tôi mới nhìn vào đôi mắt thật xâu thẳm, rất nâu trong màu hạt dẻ của nàng thì thầm:
- Anh rất muốn…. muốn cưới em!!!
Nàng mở to đôi mắt nhìn tôi, nửa ngạc nhiên, nửa trêu chọc:
- Anh có đủ tuổi thành niên chưa mà đòi cưới người ta thế??? Cưới nhau rồi hai đứa sẽ lấy gì ăn và ở đâu …hả anh…..Si tình??
- Anh không cần biết chuyện tương lai, chỉ biết muốn cưới em, muốn …gần em …không muốn mất em…
- Mất em thì chả bao giờ mất đâu, vì em ở xát bên anh thế này thì làm sao mất được chứ, có ai bắt cóc đâu mà sợ!!
- Có chứ! Sợ lắm, sợ em bị bắt cóc, sợ em …sẽ biến thành hơi nước bay mất …
- Em mà thành hơi nước bay mất, thì anh cũng sẽ biến thành đám mây để hứng nước bay vào chứ phải không?
- Sợ lúc đó sẽ có rất nhiều đám mây bao phủ, em không biết đám mây nào là anh để mà bay vào nữa…
Nàng quàng tay ôm qua cổ tôi, xiết nhẹ:
-Em sẽ nhận ra anh, sẽ mãi mãi nhận ra anh, không để mất anh đâu, nhưng. …mình phải có tương lai mới được đó!!
Nàng nói cái gì cũng đúng cũng phải cả, nàng đã cho tôi 1 niềm tin để tiếp tục tiến lên trong tương lai, khuyên răn tôi thành người tốt ra sao, tôi gần nàng còn nhiều hơn là gần Mẹ tôi nữa, số tôi thật hên quá đã gặp được nàng.
Tôi nhớ tuyết năm ấy rất nhiều đến độ chúng tôi lăn cuộn tròn trong đám tuyết cũng không thấy bóng dáng đâu cả, chúng tôi đã đào được 1 cái hang bằng tuyết trắng tinh vừa vặn cho 2 chúng tôi ngồi yên trong ấy để ngắm tuyết, thật đẹp, thật thơ mộng, vì mỗi hạt tuyết như 1 hạt kim cương lóng lánh trong suốt và ánh lên đầy kim tuyến đủ màu, trong khi nàng đang ngắm nhìn nó thật gần thì tôi lại cứ ngây người ngắm nàng, bất chợt nàng quay lại bắt gặp ánh mắt tôi, nàng bẻn lẻn đến dễ thương, mặt đỏ hồng, tôi chẳng nói gì, nàng lại càng ngượng nghịu hơn nữa, đôi mắt nàng từ từ khép lại như chờ đợi 1 nụ hôn đầu đời giữa muôn nghìn hoa tuyết trắng đang rơi bên ngoài.

Thời gian trôi qua, chúng tôi cứ ngỡ rằng đâu đã vào đấy, tôi cứ tưởng trong nàng chỉ có riêng tôi, tôi cứ ngỡ nụ hôn ngày xưa ấy là cái nghĩa phu thê muôn đời của nhau, tôi cứ tin là dù thời gian hay khỏang cách không gian cũng không thể nào ngăn trở chúng tôi, nhưng tôi đã lầm, vì khi hoa tuyết rơi những ai có tâm hồn nghệ sĩ, lãng mạn, họ sẽ đưa tay ra, hoặc ngửa mặt lên trời để đón nhựng nụ hoa tuyết trắng đậu vào tay họ, để được ngắm những cánh ngôi sao bé xiú trắng toát ấy, rồi để trong phút chốc hóa thành giọt nước bé nhỏ. Thì Hoa Tuyết của tôi cũng thế, nàng thật xinh đẹp, tài giỏi, thật thà giữa bao quyến rũ vây quanh, tôi vì tự ái không sánh bằng vật chất với những người theo nàng, nên tôi đã bỏ cuộc một cách hèn nhát, chạy trốn như kẻ đào tẩu, tự nghĩ là mình thật anh hùng nhường nàng lại cho kẻ khác mang lại vật chất và hạnh phúc cho nàng, cho dù nàng có giải thích, năn nỉ, khóc lóc, biện luận bao nhiêu, tôi cũng quyết định như con thú bị thương, ôm vết thương rướm máu bỏ đi không thương tiếc…

Tôi từ bỏ Montréal bao kỷ niệm, bỏ người tôi yêu nhất trên đời, bỏ lại sau lưng cả mái trường đại học với bao bạn bè tranh đua hơn thiệt, để đi đến 1 nơi thật chẳng ai quen biết. Sau vài năm làm việc tranh đấu cho cuộc đời, cho sự sống còn của tôi, tuổi trẻ từ từ qua đi, sự cứng đầu của tôi được trường đời cho vài bài học, tôi mới thấm thía cơn đau, thấy thiếu tình thương của người yêu, của gia đình, tôi mong mỏi 1 vòng tay ôm ấp, mong được dụi đầu vào lòng người tôi yêu, mong được hít thở cái hương thơm dịu ngọt mà đã rất lâu tôi đã mất. Lúc ấy, tôi mới thấy mình là anh hùng hão, kẻ ngu si nhất đời, dại dột có một không hai. Nhưng …chuyện đã rồi, có tiếc cũng không thể làm lại từ đầu, tôi vò đầu bức tai, tự nguyền rủa mình là kẻ không đáng sống, tôi tìm đến rượu như để giải khuây, bao lần định tự tử, sau cùng tôi lại phải cai rượu 1 cách cực khổ để đừng làm đau lòng bà mẹ già của tôi vì người chỉ có tôi là con 1 mà thôi…Cuối cùng tôi tìm về lại Montréal sau mười năm bỏ nơi mang đầy yêu thương ấy.

Ngày tôi về lại cũng vào mùa tuyết rơi, mỗi hoa tuyết rơi xuống, đậu vào chiếc áo choàng đen của tôi, tôi vẫn để nguyên cho nó đậu vào đấy mà không buồn phủi xuống, tôi yên lặng ngắm nhìn thật lâu, thật gần, từng cánh nhỏ của nó vẫn trong veo, vẫn lóng lánh, vẫn đài các như xưa, tôi cúi xuống nhặt 1 nắm tuyết xiết chặt trong lòng bàn tay, nhớ đến Hoa Tuyết của tôi, nàng cũng cùng tên với hoa tuyết thiên nhiên, cũng đẹp ngang ngửa và cũng trong suốt như đám tuyết rơi vậy, nhưng có điều nàng không còn gần bên tôi nữa, tôi đưa tay ra mấy lần, nhắm mắt cả ngàn lần cũng không sao thấy nàng hiện ra, mà chỉ tưởng tượng được khuôn mặt tươi vui, nhí nhảnh, đôi mắt biết nói, và chiếc miệng cười của nàng làm cả tâm hồn tôi dao động. Tôi đi lại những nơi chúng tôi đã đi qua, hy vọng tìm lại nàng, nhưng hoài công vô ích, tìm 1 con người trong hàng vạn, hàng triệu người lạ hoắc, tôi mới biết rằng chúng tôi đã không còn duyên nữa, tôi đau buồn đến gập người, tôi thề với nàng sẽ không trao nụ hôn ấy cho bất cứ ai khác nữa, nàng sẽ là người đầu tiên cũng như cuối cùng đã nhận lãnh nó. Nhìn những mảng tuyết rơi bao phủ cả thành phố, tôi nhờ gió chuyển đến em lời nói chân thành từ trái tim anh: “anh sẽ ướp lạnh nụ hôn này, sẽ không trao cho ai khác ngoài em…, mong em thật nhiều hạnh phúc vì tôi đã bỏ em ra đi mà không biết em có được toại nguyện chăng, hay em đang hờn trách tôi!!” Sau cùng tôi đã tìm được việc làm vừa ý, tậu được 1 căn condo nho nhỏ ở khu gần chợ búa khá tiện lợi; lúc đầu khu này chẳng có mấy ai, nhưng sau vì gần trường học, xe bus, nên dân tỵ nạn lại đến đây ở khá đông, sơ sơ mới vài ba cái Tết ở khu này tôi cũng đã nói được khá rành vài ba thứ tiếng!!

Chiếu thứ sáu đi làm về, đường đông đúc chen lấn, ai cũng mong về nhà cho nhanh để đoàn tụ với vợ con, riêng tôi cũng bắt chước nhịp sống của họ, chạy cho nhanh về nhà, làm cơm, ăn xong ….chẳng biết làm gì nữa cả, định đem cái đàn ra khảy vài điệu cho đỡ buồn, tiếng phone reo vang, tôi vội vàng cầm lên, tiếng nói khàn khàn của mẹ bên kia đầu dây gọi cho tôi từ Việt Nam:
-Con đấy à! Con khỏe không?
-Vâng! Thưa mẹ, con vẫn bình thường, còn mẹ khỏe chứ ạ!
-…Con có nhận được thư mẹ rồi chứ? …con nghĩ sao về 5 bức hình mẹ gởi, trong ấy con phải chọn 1 người đi nhé, mẹ không muốn con cứ hứa cuội mãi như thế đâu đấy….không yêu thì từ từ sẽ yêu, ở lâu ngày rồi sẽ quen sẽ yêu thương nhau, như ba mẹ con hồi xưa vậy, miễn sao là người ấy tốt là được con ạ….
Mẹ bắt đầu chuyện moral chẳng bao giờ dứt ấy mà tôi nghe hàng vạn lần mỗi khi mẹ phone, tôi lập lại:
-Vâng! Con hiểu rồi, con hứa với mẹ sẽ chọn được người vừa ý trong năm nay….
Mẹ ngắt lời tôi:
-Con cứ nói hết năm nay lại đến năm khác!! Con cứ tưởng mẹ là con nít à!! Không! mẹ chỉ muốn 1 trong năm cô ấy làm dâu mẹ thôi. Mẹ không muốn chờ đợi ai nữa cả…
-Thế thì mẹ muốn lấy ai làm dâu cũng được cả, con không có ý kiến đâu!!!
Mẹ lại xuống nước:
-Con có biết không, cái anh bằng tuổi con ở gần nhà mình đấy, anh ta cũng đã về Việt Nam lấy vợ mấy năm trước, năm nay đã cho mẹ anh ấy 1 đứa bé khá bầu bĩnh rồi đấy….có ai như con đâu!!! cứ để mẹ chờ đợi trông mong mãi …chẳng yên lòng chút nào!!!
Tôi thấy chạnh lòng, hứa với mẹ:
-Thôi, mẹ cứ cho con khất từ đây đến cuối năm, nếu con không tìm được ý chung nhân thì sẽ về Việt Nam lấy 1 trong 5 cô mẹ đã chọn được không?
-Mẹ không phải chỉ lo cho mẹ không có cháu ẵm bồng, mà lo cho con sau này cực thân lúc về già không ai nương tựa. Mẹ đâu còn nữa để cho con nhờ cậy lúc túng quẩn….

Sau khi nói chuyện với Mẹ 1 lúc lâu, trời càng về khuya, gío vẫn thổi rít bên ngoài, tất cả trở nên yên lặng, không còn ồn ào náo nhiệt như lúc buổi sáng đi làm nữa. Đèn nhà hàng xóm 2 bên đã tắt bớt, nhưng cũng chưa ngủ, họ còn thức rất khuya vì hôm sau được nghỉ…Tôi tưởng tượng có 1 cô vợ béo phì như vợ ông Québecois cạnh nhà với điếu thuốc lá trên môi và ly ruợu trên tay từ buổi sáng sớm cho tới khuya, làm tôi thật ngao ngán! Còn nếu có 1 cô vợ đỏng đảnh chỉ biết sai chồng làm đủ mọi việc từ sở về đến nhà, thì thà tôi ở giá cho xong!!! Tôi sửa soạn lên giường nằm đọc sách, mở chiếc đèn nhỏ ngay đầu giường, với tay lấy quyển sách cũ đã mua rất lâu mà chưa đọc tới, đắp mền lên đến nửa người, thật thoải mái ấm áp…. Đọc sách là thú vui của tôi, tôi chìm đắm trong câu truyện của tác giả viết, thật truyền cảm …Bỗng nhiên từ trong sách rơi ra bức hình của 2 chúng tôi chụp chung với nhau cách đây gần 20 năm, tôi nhặt lên, lòng chứa chan bao nỗi niềm, Hoa Tuyết của ngày nào chắc phải hạnh phúc lắm ngày hôm nay, vì em không những đẹp lại nhân ái, ai có hân hạnh được sống bên em chắc người ấy phải có phúc lắm. Càng ngắm nhìn nàng, tôi càng cảm thấy hối hận tiếc nuối, có ai bỏ tình yêu của mình đâu chứ, có ai vì tự ái như thế đâu, tôi chẳng hiểu tôi ra sao vào tuổi 23 lúc ấy nữa!!!! tự thầm trách mình bao nhiêu đi nữa, cũng xong cả rồi, nên …tôi tự phạt mình là sẽ chẳng bao giờ lấy vợ nữa, để dành nụ hôn ấy thật trong suốt dành cho riêng em!!! Tôi thiếp đi trong tay còn nắm chặt hình nàng; nàng hiện ra với đôi mắt nheo cười, tươi trẻ và tình tứ như hôm nào, bước chân in hằn trên đám tuyết mới rơi, tôi thấy tôi đang sửa soạn đi đâu xa lắm, tay xách valise, còn nàng đang xây 1 căn nhà tuyết cho chúng tôi, nàng bảo rằng “em sẽ mãi chờ đợi anh ở nơi này, không đi đâu cả, cho dù là hoá đá, cho đến khi nào anh về tìm em thì em mới ra khỏi đây…”, tôi nhớ rằng đã nói “ anh chắc chắn xong việc anh sẽ về!!”; sau đó tôi không hiểu thời gian trong giấc mơ như thế nào, nhưng khi tôi trở lại gọi nàng, tay mang theo 1 con chó trắng như tuyết về làm quà cho nàng, nhưng nàng đã không đáp lại lời gọi của tôi, tôi chạy khắp vòng quanh căn nhà bằng tuyết ấy, mãi ở cuối vườn mới thấy nàng đang ngồi yên ở đấy trắng muốt, dưới 1 gốc thông xanh to lớn, tôi vội chạy lại, thì nàng đã không còn là người nữa mà đã hóa tuyết, tôi ôm chầm lấy nàng khóc sướt mướt, những giọt nước mắt của tôi rơi vào người nàng làm nàng bị chảy thành nước, biến thành giòng ồ ạt chảy giữa vườn tuyết trắng, tôi hét lên gọi tên nàng: Hoa Tuyết! Hoa Tuyết!….tôi tỉnh giấc vào nửa đêm, mồ hôi vã như tắm, tôi đưa tay vuốt trán, …thì ra chỉ là giấc mơ thôi!!! Tôi vội cất tấm hình nàng vào quyển sách chỗ cũ, suốt đêm tôi suy nghĩ, chẳng hiểu Hoa Tuyết ra sao, có phải là điềm quở??? Tôi lo lắng hoang mang nên không sao an lòng ngủ lại….

Chủ nhật, tôi rảnh rang chẳng làm gì, tôi rảo bước đi dạo trên đồi Mont-Royal, sáng sớm tinh mơ, còn hơi sương, tuyết cũng đóng 2 bên bờ nhưng không lạnh lắm, ai cũng còn ở trong nhà chưa ra, chỉ trừ những người có đạo mới đi nhà thờ thật sớm. Mùa Đông có cái đẹp riêng của nó, những cành cây được bọc nước đá trong suốt như pha lê, thân cây nâu phủ tuyết trắng, còn ngọn cỏ xanh đã biến mất, nhường chỗ cho tuyết, đẹp vô cùng khi được ngắm nhìn từ trên đồi cao những mái nhà ngói xanh đỏ điểm tuyết trắng, tôi thầm nghĩ “ tên em được tạo hoá khắc ghi ở khắp mọi nơi cho cả 1 mùa dài đấy Hoa Tuyết ạ!”. Bỗng nhiên chuông nhà thờ đổ từng hồi, làm tôi lại muốn bước vào thánh đường thăm “Chúa của em”. Lần đầu tiên sau gần 20 năm, tôi mới nhẹ nhàng mở lại cánh cửa đã lâu khép kín sau lưng tôi, đã lâu tôi không còn ý thức chuyện này nữa, vì tôi chẳng còn một động lực nào cả. Tôi bước vào, nhìn tượng Chúa hài đồng bị đóng đinh hy sinh thân mạng cho các con chiên, rất ít người đi nhà thờ vào sáng sớm như thế này, tôi thầm cầu nguyện trong lòng “Chúa ơi, cho con gặp lại Hoa Tuyết của con ngày xưa, nếu nàng thực sự đang có hạnh phúc rồi thì con sẽ yên lòng về lập gia đình với 1 trong 5 cô gái mà mẹ con đã chọn lựa, vì cuối năm cũng sắp hết rồi, con không tìm ra nàng thì làm sao đây hả Chúa, đời con sẽ khép chặt giữa cái gánh nặng mà con sẽ mãi không bao giờ có được hạnh phúc”….
Đôi mắt tôi dừng lại ngay hàng ghế đầu, trong 1 góc nhỏ nhưng rất sáng, bóng 1 người con gái khá mảnh khảnh đang cầu nguyện, tôi giật mình, không sao tin được vào mắt mình, hình bóng ấy vô cùng quen thuộc, sao có thể hiện ra 1 cách dễ dàng nơi đây vậy? Chúa đã nghe lời cầu nguyện của tôi? Có phải là em? Tôi không thể nào nhầm lẫn được đâu, cho dù thời gian có trôi qua bao nhiêu, có phải là em của ngày nào đang cầu nguyện? trong lồng ngực trái tim tôi như muốn nhảy vọt ra ngoài, mồ hôi như tuôn thành dòng dù ngoài trời đang ở độ âm, tôi tiến lại thật gần để nhìn cho rõ; nàng đang rất chăm chú cầu nguyện, khuôn mặt nàng nhìn ngang không thể nào sai lệch được, nàng hơi đứng đắn hơn xưa, nhưng vẫn không đổi bao nhiêu, vẫn thánh thiện thân ái, đúng rồi, đúng là Hoa Tuyết rồi, tôi muốn kêu ầm lên, tôi muốn hét to lên: “ Hoa Tuyết! em có biết rằng anh đã tìm em bao lâu nay không? Có biết rằng anh khổ sở hối hận đến ngần nào không? Có biết rằng anh yêu và nhớ em lắm không? Có biết, có biết….không??….Nhưng làm sao đây, làm sao tôi mở lời đây, nàng có nhận ra tôi sau bao nhiêu thay đổi của cuộc đời không? Nàng có nhận lại tôi…. hay đang oán hờn thù ghét tôi? Tôi phải chờ 1 dịp nào khác, hay chạy lại ngay để gặp nàng? Tôi muốn ôm chầm lấy con người ấy, sợ em sẽ làm hơi nước biến mất thêm 20 năm nữa !!! mà sao nàng ngồi đây chỉ 1 mình thôi vậy? sớm như thế sao? Nhà nàng chắc phải trong khu này? Hàng trăm câu hỏi lại đặt ra trong đầu tôi? Nàng chắc đã phải lập gia đình rồi chứ? …tôi hiện ra bây giờ thì chắc quá đường đột phải không?

Tôi lại chùn bước, se thắt lòng, giọt nước mắt muốn rơi, tôi vội vàng phải cầm lại, đàn ông có bao giờ chảy nước mắt đâu!!!! Tôi đành phải tránh qua 1 bên, núp vào bên hông, ngắm nhìn em từ xa, vẫn vóc dáng mảnh mai ấy, vẫn mái tóc năm xưa, vẫn ánh mắt biết nói ấy, vẫn đôi môi mà tôi đã ướp lạnh nụ hôn chỉ dành riêng cho em!!! Tôi cảm thấy tủi thân vô cùng, tại sao gặp lại em mà tôi không thể nào chạy ra ôm lấy em thân yêu như hôm nào nữa, tại sao lại cảm thấy xa cách như vậy? tại sao lại đặt ra 1 hố xâu ngăn trở nhau như thế? Tôi muốn mình giống như xưa cơ, tôi muốn chúng tôi hãy trở lại ngược dòng thời gian để tôi được làm lại từ đầu, đừng điên rồ như những năm tháng đã qua nữa có được không hả Chúa? Hãy giúp chúng con, hãy tha cho lỗi lầm của con, hãy làm cho nàng hiểu được lòng con….
Nàng đã cầu nguyện xong, đang sửa soạn đứng lên ra về, tôi lại lầm lũi bước theo như kẻ ăn trộm, rình rình rập rập! cổ áo kéo cao, tôi vẫn rảo bước âm thầm làm người bảo vệ cho nàng. Những căn nhà vòng vèo trên đồi núi được trang điểm bằng những vòng hoa lá vong kết với những quả thông phơi khô và những chiếc nơ màu đỏ sửa soạn cho Giáng Sinh sắp tới thật xinh, chỉ còn vài tuần nữa thôi là hết năm rồi, nên nơi đâu cũng treo đèn kết hoa đủ màu, nhất là trên đồi toàn những căn nhà giàu sang trọng nữa thì khỏi chê vào đâu được, tôi vừa đi vừa chiêm ngưỡng sắc đẹp của từng căn nhà. Nàng dừng lại ở căn nhà mái đỏ nhọn, trông thật duyên dáng như chính chủ nhân của nó vậy, không to lớn lắm, nhưng rất được chăm sóc 1 cách khéo léo.
Tôi lại xuống đồi, quay trở về nhà, ngôi nhà thân quen của tôi, tuy không phải là nơi giàu sang nhưng rất gọn ghẽ ngăn nắp, trong lòng nửa vui nửa buồn, nửa hy vọng, nửa thất vọng, nửa muốn gào thét cám ơn Chúa đã cho con gặp được nàng sau gần cả chục năm tìm kiếm, nửa trách móc sao giờ này mới tìm ra nàng, mà nàng lại ở chẳng xa tôi là bao nhiêu cả!! Tôi không sao nuốt được miếng cơm ngon trong suốt cả tuần, chỉ trông mong đến ngày chủ nhật để lại lên đồi!!! Bây giờ tôi mới hiểu thế nào là tương tư, thương nhớ!! Lên đồi vào mỗi chủ nhật, núp bên hông nhìn nàng, ngắm nàng, đau lòng, vui sướng, thổn thức rồi lại mang hình ảnh ấy trong trái tim về nhà, im lặng, thở dài …tôi không hiểu ở những người khác sẽ hành động như thế nào, nhưng riêng tôi, tôi chẳng biết mở lời ra sao, bắt đầu từ đâu, hay sẽ bị nàng …đề phòng và tránh xa như gặp phải quân lừa đảo!!! Rồi có 1 hôm, tôi nhất quyết can đảm sẽ ra gặp nàng, cho dù nàng có trách móc dỗi hờn, có nói nặng nhẹ gì đi nữa thì tôi cũng bằng lòng.

Tôi lảng vảng đàng trước nhà nàng, đi qua đi lại, đi tới đi lui, hết đi vòng con đường bên hông, rồi lại quành con đường trước mặt, tôi đứng trước cửa nhà nàng, ngón tay để lên cái chuông điện, có nên bấm không, nàng bước ra thì sao? Gặp tôi chắc nàng lại sẽ đóng xầm cửa lại xua đuổi? Tôi là người làm lỗi, 20 năm trời tôi mới nhận ra lỗi ấy? đã quá lâu, đã quá muộn màng rồi chăng? Hay thôi, hãy để cho thời gian qua đi xóa nhòa tất cả, hãy để cho kỷ niệm chôn vùi trong lòng thời gian đi có được không? Như thế thì khi chết đi tôi có yên lòng nhắm mắt được không? Tôi cảm thấy như đang ngồi trong chảo dầu, như đang bị thiêu đốt, như bầy ong đang vỡ tổ trong trái tim tôi, như hàng triệu con kiến đang chích vào bàn chân, thôi thúc tôi phải gặp nàng….Ngước đầu nhìn vào bên trong cửa sổ nhà nàng, ánh đèn vàng hắt ra trông có vẻ ấm cúng lắm, nhưng rất yên lặng, tôi tự hỏi nhà nàng không có trẻ con à? Nàng không có con sao? Tôi cũng chưa bao giờ thấy ai khác ngoài nàng ra vô căn nhà ấy! lạ nhỉ! Nàng sống với ai? Hay chồng nàng đã chết? hay …đi làm xa? Hay …chả lẽ …nàng sống….một mình….như tôi? nếu sống 1 mình thì sẽ cô đơn lắm, như thế thì tội của tôi càng to hơn nữa, tôi cảm thấy trách nhiệm của tôi tràn đầy 2 vai…tôi lại đau lòng nghĩ đến chuyện tự ái hão, làm anh hùng “nửa mùa” của tôi ngày xưa!!! Tuổi trẻ thật nông nỗi, ngông cuồng của tôi đã làm hại tương lai của người khác và cả chính tôi. Thôi, hay để khi khác vậy, hôm nay trời tối quá, tôi không muốn làm nàng rối bời tâm trí khi gặp tôi, sẽ làm giấc ngủ nàng không được ngon, tôi đành…xuống đồi về nhà lại. Vừa vào tới bên trong, tôi lại nghĩ đến 1 kỷ vật mà chúng tôi đã trao nhau vào những thời gian chưa xa rời nhau, tôi lục lọi mãi, hết ngăn kéo này đến học tủ khác, cuối cùng tôi sung sướng đã tìm ra nó: chiếc thánh giá bằng bạc! tôi nhớ đã mua 2 cái, nàng 1 và tôi 1, tôi nhớ đã nói rằng:
- Anh tặng em để Chúa mãi dẫn đường, và độ cho chúng ta được gần nhau…
- Thì mình chẳng bên nhau là gì!!!
- Anh chỉ sợ có 1 lúc nào đó …mình lạc mất nhau!!!
- Thế thì anh nhớ nhé, lúc nào cũng phải giữ lấy nó, đừng để nó rời anh ….như em cũng sẽ mãi mang nó bên mình.
- …Sau này sẽ truyền lại cho con của chúng ta…
Nàng bẻn lẻn mắc cỡ, chẳng nói gì cả, mà chỉ nhìn tôi 1 cách thật thân thiết trìu mến, không sao quên được. Nhưng tôi, chính là người đã bỏ nó ra khỏi tôi trước, tôi đã tháo nó ra khỏi cổ và quẳng nó vào chiếc hộp sắt này không 1 mảy may thương tiếc, nên Chúa đã phạt tôi là phải rồi, nhưng đừng phạt nàng chứ!!! Chúa ạ! Hãy cứ phạt con, vì con lầm lỡ, có tội, đừng phạt nàng mà tội nghiệp, nàng chỉ là nạn nhân mà thôi, con sẽ đau khổ bội phần nếu biết trong suốt 20 năm qua nàng không có hạnh phúc!!! Con bằng lòng nhường tất cả hạnh phúc còn lại của con cho nàng…..Tôi lại thiếp đi trong giấc ngủ nặng nề đầy mộng mị….
Trước Giáng Sinh 1 tuần lễ, trong sở tôi họp mặt để trao quà, chúc tụng nhau, trên khắp mọi nẻo đường nhạc thánh ca vang rộn, nhưng hình như tâm trí tôi không còn để ở đó nữa, đôi mắt tôi nhìn vào 1 vật gì, xác thân tôi ở đó, nhưng đầu óc tôi đã bay đi 1 nơi thật xa xăm lắm, lúc này tôi mới hiểu được rằng con người sống không có tình yêu, không có niềm tin thì cuộc sống thật thừa thãi, vô bổ, không còn 1 chút ý nghĩa nào nữa cả. Hình như tôi đã trở thành kẻ triết lý hồi nào không hay nữa. Nhìn lên những cành cây trụi lá, chúng cũng được trang trí bằng những sợi kim tuyến lóng lánh để tăng thêm màu sắc yêu đời và bắt mắt người ngắm, những cánh cửa nhà cũng được chủ nhân tô điểm thêm những vòng hoa khô kết lại, hoặc những dây nơ đủ màu để thêm sự duyên dáng, thì cuộc đời con người cũng thế, để cho cuộc sống thêm phong phú, hài hòa, ý nghiã, thì phải có tình yêu, giấc mơ và hy vọng…. và khi đến cuối cuộc đời, họ sẽ cảm thấy rất toại nguyện, thoải mái vì đã sống đúng, sống cho 1 lý tưởng nào đó, họ sẽ không còn tiếc nuối nữa mà thanh thản từ giã ra đi…Còn tôi!!! Giấc mơ, hy vọng, niềm tin ….tôi chẳng có gì cả, tôi cảm thấy mình thừa thãi quá, sống không 1 điểm tựa, đã thế còn làm đau lòng người khác nữa, tôi có còn đáng sống không???

Đêm nay là đêm Giáng Sinh, tất cả mọi nhà sẽ rất ấm cúng, họp mặt người thân bạn bè, trên khuôn mặt của mỗi người đều mang nét bận rộn hớn hở vui tươi, ai nấy cũng tay xách nách mang, tha hàng tấn quà cáp về nhà để trao tặng nhau, cửa hàng bán chạy như tôm tươi, xếp hàng dài nối đuôi nhau để trả tiền, quang cảnh tấp nập đến vui mắt, đâu đâu cũng những bài hát về Chúa Giáng Sinh đến vui nhộn, mấy đứa bé con càng thích thú hơn nữa vì vừa được nghỉ học lại còn được qùa từ bố mẹ anh chị trong đêm Giao Thừa này. Nhà bên trái là Québecois chính gốc nên họ làm lớn vô cùng, thấy mụ vợ béo sửa soạn thức ăn cho réveillon sau khi đi lễ nửa đêm về, làm tôi cũng náo nức, bà ta nói với qua tôi khi thấy tôi đang hít thở sau nhà:
- Tối anh có rảnh thì sang ăn réveillon với chúng tôi nhé, ở 1 mình sẽ buồn lắm…
- Vâng, cám ơn bà, tôi đã có bạn mời rồi …
Tôi từ chối khéo, chẳng muốn làm phiền họ, tôi chỉ mong được lên đồi tối nay !!
Cô vợ nhà bên trái lại vừa kẹp cái phone ở cổ, vừa nói chuyện với mấy bà bạn:
-Tối nay các anh chị hẹn chỗ nào?…ok, chúng mình gặp nhau sau nhé…
Ai ai cũng có chỗ đi, chỗ hẹn, riêng tôi đã gần 10 năm ở cái condo này chẳng có ai là bạn thân cả, tôi khó tính quá hay tôi …cũng kén chọn bạn khắt khe quá? Tôi chỉ thích những người bạn thực sự có tình thân, hiểu nhau, chứ còn đám “bè” chỉ nhậu nhẹt rồi nhà ai nấy sáng chẳng có tình nghĩa gì cả, thì giao du cho nhiều cũng chẳng ích lợi gì!!! Mà xã hội này bạn thì thật hiếm, bè thì rất đông!!
Trời càng về khuya, gío càng lạnh, tuyết bắt đầu phất phơ rơi, mọi người lại sửa soạn ăn mặc thật đẹp chuẩn bị đi lễ, tôi cũng không ngoại lệ, mặc dù là người ngoại đạo nhưng tôi còn thuộc nhiều kinh cầu nguyện hơn những con chiên!! Tôi trân trọng đeo vào cổ chiếc thánh giá bằng bạc năm xưa, cảm thấy rất ấm lòng, an tâm như đứa trẻ đi bên cạnh bố mẹ vậy. Tôi khoác chiếc pardessus xanh đậm dài, màu nàng rất ưa thích hồi xưa, tôi soi gương trước khi ra khỏi nhà, tuy tóc đã nhuốm bạc nhưng dáng người vẫn oai vệ lắm, mái tóc bồng bềnh nghệ sĩ chải ngược ra sau, hồi ấy nàng hay bảo là rất yêu những sợi tóc mềm mại của tôi, cho dù có trắng bạc sau này cũng là cuộc sống đẹp đầy kinh nghiệm của chúng tôi đã trải qua, đuôi mắt đã bắt đầu có vài nếp nhăn, nhưng chính làm cho tôi đứng đắn phong độ hơn lên…. Hai tay thọc vào túi quần, tôi chậm rãi rảo bước lên đồi sau khi đã tìm chỗ đậu xe an toàn.
Đi lễ nửa đêm có cái thú vui riêng của nó, từ xa hàng trăm chiếc xe đang tìm chỗ đậu, có người đi bộ đến, các cô các bà với những chiếc áo lông đắt tiền được khoe ra, sang trọng như những phu nhân, bá tước, công tước thời xưa, thật đẹp mắt, dân trong khu Mont-Royal phần lớn là những tín đồ ngoan đạo, nên họ đi lễ nhà thờ nửa đêm rất đông, dân Việt chỉ đếm trên đầu ngón tay, nhà thờ khu này trang trí ấm cúng, như 1 giáo đường gia đình, họ quen biết nhau tất cả, ai nấy cũng chào hỏi, bắt tay, chúc tụng nhau “Giáng Sinh vui vẻ”, làm tôi cũng vui lây với cái hồn nhiên của họ….
Chuông nhà thờ dồn dập đổ, mọi người nghiêm trang hẳn lên, ngưng nói cười. Tôi vẫn để ý quanh xem thử Hoa Tuyết đã xuất hiện chưa, nàng vẫn giữ vị trí cũ, chiếc áo manteau màu đỏ trong góc phòng làm tôi nhận ra nàng ngay, tôi cảm thấy vui sướng như được gặp lại người thân mặc dù nàng chưa bao giờ nhận ra sự có mặt của tôi, tôi ngồi ngang hàng với nàng, theo dõi từng cử chỉ của nàng, nên chẳng còn nghe lời nói của cha xứ đang giải thích sự màu nhiệm của Chúa như thế nào!! Mái tóc của nàng che khuất một phần gương mặt khi nàng cúi xuống cầu nguyện, làm tôi chỉ nhìn thấy được sóng mũi thẳng cao dọc dừa xinh xắn của nàng mà ngày nào tôi đã ao ước được đặt 1 nụ hôn lên trên ấy, và nàng thì cứ khất nói là “ khi nào ….khi nào anh ra trường tốt nghiệp đại học thì mới được…” tôi biết thời ấy tôi lười học lắm chỉ thích đi chơi thôi, nhờ nàng đốc thúc tôi học, nhờ nàng đã cho tôi 1 động lực để học cho xong cái mảnh bằng đại học ấy, ngày hôm nay tôi đã thành danh, nhưng hạnh phúc của con người tôi chưa bao giờ được hưởng, tôi phải mang ơn nàng lắm…suy nghĩ vẩn vơ đến lúc tôi nghe cha xứ nói rằng : “ các con hãy chúc phúc lẫn nhau, hãy cầu an cho người bạn bên cạnh mình…”, mỗi người truyền nhau 1 cây nến đã được đốt lên, tôi truyền vào bên trong cho những người bên cạnh…Ánh mắt chúng tôi chạm nhau, nhưng nàng hình như chẳng nhận ra tôi!!!

Nàng lại quay mặt đi 1 cách rất tự nhiên như chẳng hề quen biết tôi!!! Tôi quá đổi thay theo tháng ngày, hay tôi đã bị nàng ….cho ra khỏi đầu óc rồi??? đừng nhé! đừng quên anh nhé! Đừng loại bỏ anh như tên côn đồ trong cuộc đời em nhé, hãy tha lỗi cho anh, hãy cho anh ở bên cạnh của em để bảo vệ cho em đến cuối cuộc đời này có được không? Chúa ơi! Có nghe con cầu xin 1 lời này cho cả cuộc đời con không hở Chúa, đừng cho con xa nàng nữa, hãy cho chúng con được kết hợp nếu đó là hạnh phúc của nàng, con chỉ xin Chúa 1 điều này thôi, Chúa có nghe lời thỉnh cầu của đứa con ngoại đạo này không? Hay Chúa cũng quên mất cả con rồi? Con tội lỗi quá, chẳng xứng đáng cho ai tha thứ cả, có phải thế không, Chúa đã phạt con bằng ấy năm chắc cũng đủ rồi chứ? Con không thể nào sống xa nàng nữa, con cũng không thể nào chờ đợi nữa đâu, Chúa hãy trợ giúp con 1 lần nhé….tôi cứ mãi lầm bầm cầu Chúa, rồi lại lén nhìn nàng, nàng chẳng buồn nhìn về phía tôi!!! Bây giờ tôi sẽ đổi chiến lược, sẽ không trốn tránh nữa, mà cứ ra đứng ngay cửa ra vào thì xem thế nào cho biết! Mọi người lục tục kéo nhau ra về, cầu chúc nhau, kẻ bá vai, người ôm cổ, giữa đêm nhưng rất sáng, những cặp uyên ương trao nhau những nụ hôn nồng ấm ngay dưới tuyết đang rơi trước cửa nhà thờ một cách thật tự nhiên và thân mật, tôi vẫn cứ đứng chờ sự xuất hiện của nàng. Mãi sau, bóng nàng xuất hiện, tim tôi lại đập liên hồi như trống trận, nàng đi ngang qua chỗ tôi đứng chẳng hề nhìn qua, nàng vẫn chỉ 1 mình!! Tôi thấy nàng thọc tay vào túi áo như tìm kiếm 1 vật gì, rồi ráo rác nhìn quanh, lại vòng vô nhà thờ, tìm kiếm dưới đất, rồi lại vòng ra ngoài chỗ tôi đang đứng, tuyết vẫn rơi như cơn mưa phùn nhỏ, chiếc áo lông đỏ của nàng đã được điểm hàng vạn bông tuyết trắng, đẹp và thi vị vô cùng. Tôi mạnh dạn tiến gần, vừa ngập ngừng, ấp úng:
…Cô tìm gì thế? Tôi có thể giúp cô được không?
Nàng chẳng hề ngước mặt nhìn tôi, mà trả lời đầu vẫn cúi xuống đất tiếp tục tìm kiếm:
-Cái thánh giá bằng bạc….không biết đã rơi ở đâu rồi…
Tôi tự động tháo ở cổ ra chiếc vòng đeo dính với chiếc thánh giá, do dự 1 chút rồi xòe bàn tay ra trước mặt nàng, trong ấy chiếc thánh giá lấp lánh sáng ngời giữa đêm đông:
- …Có phải chiếc thánh giá này không?…
Nàng vui tươi hẳn lên:
_ Ồ phải rồi, phải rồi!!! Đúng là chiếc thánh giá này rồi…anh tìm ở đâu thế? Tôi tìm mãi nãy giờ chẳng thấy đâu cả….
Lúc này nàng mới ngước mặt nhìn tôi, để cám ơn vị ân nhân đã tìm lại cho nàng 1 kỷ vật vô giá ấy. Nàng nhìn tôi không chớp mắt, chắc đầu óc nàng đang hoạt động dữ lắm, tôi thấy đôi chân mày nhíu lại, hàng ngàn câu hỏi hình như đang hình thành trong đầu óc nàng, kỷ niệm xa xưa như đang quay chậm lại trong trí nhớ nàng. Tôi thấy giọt nước mắt long lanh trên khuôn mi nàng, tôi chẳng nói được gì, và cả nàng nữa, không một lời thốt ra, nhưng ánh mắt chúng tôi như đã thấu hiểu nhau. Tôi hành động theo trái tim điều khiển, tôi mở rộng 2 cánh tay ra, không chờ đợi, cả thân người nàng đổ ập vào tôi với bao nhiêu xúc động, thương nhớ, những giọt nước mắt của chúng tôi cùng hòa vào nhau, chúng tôi vẫn cứ đứng yên, như 1 bức tượng điêu khắc đôi nam nữ không chút khuyết điểm nhỏ, tôi cảm thấy 1 niềm hạnh phúc vô bờ, nghe lòng mình ấm áp lạ thường, như trút được hàng vạn tấn nặng trên người từ bao lâu, tôi vẫn cứ chỉ muốn ôm nàng như thế, thật chặt, suốt cuộc đời này, giữa trời đầy hoa tuyết trắng.
Tiếng chuông vẫn cứ đổ không ngừng, như mừng cho sự đoàn tụ của chúng tôi, như báo tin cho loài người biết rằng trên cuộc đời đau khổ này còn hy vọng, còn niềm tin, còn có sự sống, còn có sự đoàn tụ và Chúa vẫn còn nghe lời cầu nguyện của những con người thành tâm…..

Sỏi Ngọc
Montréal, GS’08